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5/24/2006 天黑黑我的小时候
吵闹任性时侯 我的外婆 总会唱歌哄我 夏天的午后 老老的歌安慰我 那首歌好象这样唱的 天黑黑欲落雨 天黑黑黑黑 离开小时候 有了自己的生活 新鲜的歌 新鲜的念头 任性和冲动 无法控制的时候 我忘记 还有这样的歌 天黑黑欲落雨 天黑黑黑黑 我爱上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后总有残缺 我走在每天必须面对的分岔路 我怀念过去单纯美好的小幸福 爱总是让人哭 让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独 天黑的时候 我又想起那首歌 突然期待 下起安静的雨 原来外婆的道理早就唱给我听 下起雨也要勇敢前进…. 我相信一切都会平息 我现在好想回家去 天黑黑欲落雨 天黑黑黑黑   用这首歌说我想说的话 11/27/2005 一點希望
11/18/2005 哀~乐 这个星期颠倒过了~现在一个人安静安静~想着我最喜欢的哀~嗯，也许这么久以来我都是说得太多做得太少，原本的自己早就丢失了尽管我一直在找寻。。。
 幸与不幸其实都是自己曾经做过的事情的结果。。。
原本该发生的事也许就在自己的不经意间偷偷的溜走了。。。
是啊，有因必有果，何必埋怨说什么不公平。。。
所有的一切都只是自己犯下错误的后果。。。
就算那是多么微不足道的错误。。。
真的微不足道么？？？。。。这么形容它就是最大的错误。。。
态度问题。。。这不是个性，微微。。。
曾经多少次说命运弄人，可为什么却没有想要去改变。。。
微微，不是上帝没有给你机会，只是你自己不珍惜罢了。。。
微微有什么资格去埋怨。。。
一个不懂得珍惜的人是没有资格去享受幸运的。。。
所以，不是我得到得太少，只是没有及时抓住原本应该是我的。。。
微微的眼泪全部是自找的。。。
嗯，这个星期选好了二外，我最终还是选择了德语，希望这真的是最好的决定
我们班最后居然只有三个人报德语呢，幸好不是只有两个，不然跟biaji一起上课会让我受不了的
现在有同路人了~hoho~
2班也有7个人，不过现在我似乎不会太在意谁会成为我的同学了
做自己就够了。。。微微。。。相信自己。。。
嗯，hold on and get it over~
星期四，跟淼淼讲了两个小时又九分钟的电话，心情突然变得很平静~
突然非常想念以前什么都不干只是聊天的日子~
现在要过许久才能跟她聊上一次，而且聊天还要付费~长途电话费~
对着电话想象她的样子，在眼睛里晃动的都是高中的影子~我的记忆跳到了从前~
为什么我们认识的这么晚，但偏偏又这么及时。。。
我常常说注定的~但是真的只是注定的这样子么~
微微糊里糊涂的就把一切归为注定的~也许~事情注定要发生，但没有确定时间吧~
11月25日 感恩节那天凌晨，梦见跟星星一起玩了，很幸福的感觉。。。。。。
星期二用光了所有的钱，星期三回家。。。有时候我都拿不准到底是为了回家找借口还是怎么的，
其实没有现金，我也可以在学校活过一个礼拜的。。。
星期四看了一场音乐会。。。我们四个人笑作了一团。。。如果台上演出的人看见我们这样，
会怎么想呢。。。倒。。。
喜欢星星做的这个标志，
那个地方真的成了我一个人的了。。。。我可以管理所有的版面。。。
但是没有人来看。。。
尽管没有人来看，我还是会默默的做着我可以做的一切。。。
不想再看一篇新的日志了，就先在这里写着凑或吧。。。。。。
明天还来不来。。。。
也许不会了。。。明天。。。 11/12/2005 梦游现在完全没精力去做花哨的space了，一切从简。。。。。。。。。。。。
今天又跟嫂子聊了很久，她心里舒服多了，我的心里也舒服多了。。。。。。。。。。
但是 ，我不知道怎么说，心里真的放下了么？
我不确定。。。
大家都在商量着去见他们，我什么也不用指望了，没救了。。。
嫂子自虐了，下次换我了。。。。。。。。。
这个星期已经很颠倒了。。。。。。。。。。。。。。。
梦游一般，梦来了，又碎了。。。。。。。。。。。。。。。。
 现在连一篇日志都完成不了了。。。。。。。。。。。。。
万念俱灰哼，事情就是这么不巧，我这次是做足了打算的，但是当一切都在计划中的时候我却得到消息，那是我们考试的最后一个星期。我能说什么，万念俱灰了，没办法了，连说“这是注定的”的力气都没有了。
寝室里的孩子都没办法理解我，也许后街在她们眼里根本不值得一提，第一次，我发现我的所谓的死党离我是那么远。
淼读到了我的悲伤，她打来电话，没想到我居然就拿着话筒哭了起来。是的，我承认我是容易哭泣的孩子，但是我从很少当着别人的面哭，那天在寝室里，流着眼泪，觉得自己像一个傻瓜。淼的话很尖锐了，我也明白，其实现在的后果全部是我自找的，一切错误都在于自己。
他们又一次要来了，又一次要离我这么近，可是又一次我必须得错过他们，这算不算是对我而言最远的距离。
那天晚上，我在睡梦中打湿了枕头，便再也睡不着了，他们还有星星，就这样跟我以最近的距离擦肩而过。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
10/6/2005 胡言乱语
10/4/2005 淡淡的寂寞终于看完了,得出自己还是修行不够的结论.这是什么时候漫画,而我居然到了2005年的初秋才结束这个动画,26集,如此少的数目,似乎是一个更大的讽刺.但是我是真的爱上这段故事. 老早以前就知道了这部动画的存在,但是一直觉得名字怪怪的,不明白它的真正含义,又因为它实在是太普通,所以居然也没有想要了解的兴趣.知道今年冬天,淼淼给我看了一个水果篮子的特辑,我突然好像了解这个故事,于是在渐渐接触动漫的这个夏天,我搜索了水果篮子,慢慢的看,静静的爱. 小透真是个傻得可爱的女孩,所以才会在玩水果篮子游戏的时候高兴地答应做饭团吧,非同类永远逃不出被排斥的命运.夹也是这样.被十二生肖附身的草摩家对于人类而言是异类,而夹呢,被猫附身还会变成异型的他注定不能被草摩家接受,异类中的异类.他妈妈一直说爱他,却一次又一次检查他手腕上的念珠,说他可爱,却不允许他出门,这是用爱作借口的逃避吧.悲哀中的悲哀.  我很喜欢红叶的这一段话： 虽然，现在的我内心所受的伤是那么的深 虽然，这段痛苦的回忆只会带给我伤痛与悲哀 但是…我宁愿把这段记忆永远的保留起来，让它伴随我成长 尽管我也曾想把它忘掉，但是我相信 如果不去逃避它，一直把它带到生命的终点 总有一天，我会战胜那些往事，让自己变得更强… 在这个世界上，一定会有一些无论怎样都忘却不掉的事情… 所以，我想要敞开自己的胸怀 试着让自己去接受， 去相信… “我想，我还是想带着这些回忆活下去，即使只是悲伤的回忆，即使只是让我痛苦的回忆，或是让我难过得想忘掉的回忆，如果我能勇敢接受，不逃避地努力下去的话，总有一天，我一定能变得坚强而再也不怕这些回忆。我这么相信着，因为我想要自己这么想，没有任何回忆是即使遗忘也好的，所以……其实我不希望妈妈忘了我，我希望她能努力，但这也只是我任性的愿望罢了……小透，这是我的秘密哦！” “我不恨妈妈，因为我依然爱着她，静静地爱着她，尽管她也许永远都不会知道有我，但……怎么都好，不管怎样的回忆我都不想丢弃，我相信，总有一天，变得坚强的自己能超越这一切，让回忆永远珍重地留在心底……” 收藏有哲理的文字一直是本人的爱好。。有母亲却不能相认，只能默默守护着重要的家人。我想这是红叶最能打动每个人心灵的遭遇吧。。。常说母亲的爱是伟大的，但被动物附身的草摩家族里面的成员，他们又有多少人能不被母亲嫌弃而享受母爱？？夹得不到，红叶得不到。依铃同样得不到......“我的梦想是想弹小提琴，是成为小提琴手，开一个演唱会，在那里让爸爸妈妈来听。”红叶所弹出来的小提琴带着一种悲伤的...曾经有人问过我：“如果你可以消除某些记忆，你会消除哪些。”我不能违心地说我不会消除，人总会有弱点，想忘记过去痛苦的事情是每一个人的共性，有谁希望一直带着痛苦的记忆生活着的？？或许正因为现实中的我不能做到这点，当看到红叶的这段话时心灵深处被激起一波波的水波。让自己变得更强，让自己变得更强……不断在心中无数次默读着这段话….冲击着心灵深处的对话…为那位坚强孩子的泪水所感动…毕竟怎么说他还是一位孩子,一位渴望家的孩子…感动过后所回想到的是可以生活在幸福家庭的孩子的幸运…那些一味只想逃避只想忘记的人们的悲哀…看完后只希望以后的自己可以像红叶一样坚强,可以勇敢地面对痛苦的往事,可以令自己变得更强..也记下这段话鞭策着自己勇敢地向前进…. 小透的妈妈说的:人一出生不是就拥有良心, 与生俱来的只有食欲和对物质的欲望， 即是天性本能。 良心是随着身体的成长, 不断在自己心中孕育出来的, 所以每一个人的良心都是独一无二的, 这样的话, 你的良心又是怎样的呢? 我的良心是怎么的呢???要是真的要我抚心自问,这问题让我害怕了…我只知道自己的心脏还在不断地跳动着..当为心脏还可以跳动而高兴时,还真的没有问过自己”良心”有没有居住在里面…世界是残酷的竞争着的..”适者生存,不适者淘汰.”是定律..”要在社会中生存下来,你就必须学会冷血,不要被那无畏的良心所占据.”这是从某本书中摘录下来的一句话..曾经一度十分喜爱这句话.但当看到小透妈妈的那段话时,我迷惘了…在黑暗的世界中疑惑着,人真的能够拥有良心??看着那天真又想帮助动物们的本田透,看着透与妈妈一起快乐生活的往事…带来更多的不是快乐而是感动,为透能拥有这样一位母亲所感动…良心啊…原来每一个人都可以拥有的..但是我的良心又是如何的??还在不断寻找答案中….. 欲望是每个人天生就有的，所以容易了解。而良心则像是一个人 要用于创造出的东西。所以曾被理解，也很容易被当做是伪善。（今日子） 今日子:”就算有一天，你们必须踏上各自不同的道路，也绝不会有什么 薄情或是寂寞的事。因为一定会有让你能……继续下去的事物。” 离别是伤感的….曾经一起努力为考试温书,曾经一起快乐地谈天说地的好朋友,每到快毕业时就分外的伤感…毕业后他(她)还会记得我嘛? 他(她)还会与我联系吗?我能适应新环境吗?我会在新的生活中寂寞吗?曾经我也为这些问题而烦恼..但温暖的友情却打消了我的一切问题,即使相隔异地,但电话的联系绝不减小.相逢或相聚的那份高兴不言而喻…是啊,人是群体活动的动物.没有什么会寂寞的事情的,因为我还有一票相互依赖的朋友让我继续走下去…. 夹：即使，你不是全心全意爱我，也没关系， 你害怕了，你害怕就是一直在留意我的证据， 但是妈妈却没有想到这点， 我也想一起思考，一起面对烦恼，害怕就好了， 即使你不爱我那奇丑的样子， 即使那样，而你却还要和我一起生活下去， 虽然很可笑，但是却没人能像你那样， 我原以为是不会有人会这样的， 为什么这样的你会在我身边……透…… 还是那句,人性的自私..人性的害怕与逃避…其实与红叶比较起来,个人还是比较同情夹..虽然他们都是渴望母爱渴望家的孩子,但是红叶最起码还有一副健全的身体..不像夹,会变成怪物,让人避之而后快….孩子即使怎么地懂事也会对母亲有种天生的依赖…总会渴望母亲能体谅自己能爱自己,被动物附身并不是孩子的错,他们没有人想自己变成那样的…作为母亲为何还不能体谅,只是一味地去逃避???最终演变成为害怕自己的孩子…..那是一种愚蠢的悲哀.... 那位一直只穿黑衣服的小花说:”不要以为...只要“喜欢”，就能够说什么都会被原谅...如果以为只要“喜欢”，不管做什么都会被原谅的话，最好先反省一下...单方面，付出激昂的感情，只会变成对方的重担，有时候还会伤害到对方，这一点不可以忘记...不要忘记，要尊重对方的心情以及体贴对方的心....” “真正爱一个人并不需要占有他,只要他活得开心活得快乐,你便觉得足够了.”或许你们可以说这句话已经烂到极点了,怎么还拿出来说..但是我却对这些话无可辩驳救药地情有独钟…看到小花这段话,自然而然地想起夹与乐罗,我想应该有不少朋友支持他们,但是我却认为夹应该与透才是真正的一对.夹与乐罗不就是小花这段话的最好证明吗????乐罗单方面付出的感情总是让有有种她是用暴力逼着阿夹的..没有那种情人间快乐的气氛,反而让我觉得有更多的只是郁闷而已…何苦呢??不过当乐罗终于认识到事实的真相时放声痛哭中迎来夹的一句句”谢谢”便以足够.当看见她即使伤心还是勇敢地面对着明天,才发现原来乐罗也并非那么讨厌。 水果篮子，夹，也许从此这些就成了我记忆的典藏。 9/2/2005 哀說的真對~ 上帝也許根本不記得我的存在，剛剛寫的一大篇哀也居然沒有了~怎麽發了篇空的日誌，真的天使從不會對我微笑。 也許那些話我本不該說，不該告訴別人，也許我本來就沒有資格去計較“生日快樂”這句話，是的，也許這輩子也只有我自己在每年的那天早上為自己說這句話了，不被人記得的孩子需要奢求這句話麽。 不知道自己怎麽突然就如此小氣，說了些不知所謂的話，幸好沒有任何人看見。 但是我真的不明白爲什麽只有我的朋友們會忘記我的生日。真的是命中注定的，我注定是孤獨的人。 這好像不是我第一次發神經了，我把自己在無限上的生日往前改了一天，變成跟Brian 一天的樣子，也許只是希望有人會因此記住我，我沒有別的奢求，可是後來事實證明，注定的就是注定的，改不了的。 我的守護天使從來不會保護我，也許他也只是個受人欺負的傢伙，也許它不是一個貨真價實的天使。所以一切才會是這樣的，我成了被人遺忘的小孩，沒有守護天使的小孩，不被上帝青睞的小孩。
永遠陰暗的天空下哀被雨水淩得透濕，我在遠處看招她，也沒有替她遮雨的傘。。。
看风筝飞多远未断线 看一生万里路路遥漫漫 看牺牲的脚步尽化温暖 暖的心爱追忆你的微笑 滔滔风雨浪心声相踫撞信将爱能力创 心中的冀望终于都靠岸未曾绝望 看风筝飞高了未断线 看天空雾散聚是谁定下 看艰辛不却步步向温暖 暖的心爱珍惜我的微笑 滔滔风雨浪心声相踫撞信将爱能力创 心中的冀望终于都靠岸未曾绝望 分开的眼泪伤心相挂累 盼将重逢遇上心中只有梦 一天终再聚未来在望
8/4/2005 面壁昨天不記得是什麽時候，踫到在新疆的同學，她告訴我可以查分數了。那麽就查吧，頓時我變得好緊張原來小小的鼠標有時候也會移動起來這麽困難。分數總歸是要看的，雖然看完后只會有失望。
記得考試之前我說我的要求不太高只要全部通過拿到所有學分就可，因爲這個學期我過得實在是墮落，而好成績是學來的不是玩來的。第一個學期的輝煌我哪有資格再奢望一次。。。
儘管我知道自己的分量，但看到自己跟自己的差距后，心裏那是一個難受。是的，我曾多少次說過，分數能證明什麽，它不過是天上的浮雲，看看而已，沒什麽用處。可是如果連分數都不盡人意，那我到底有收穫了什麽。是的，這次的難過完全是因爲我的墮落。也許獎學金真的不算什麽，我知道，我的難過決不是因爲金錢和榮耀，我想我是因爲内疚。。。
小時候把什麽都看得很淡，對於考試成績完全是害怕爸媽的反應才力求完美，現在呢，我知能說自己老了，開始害怕將要面對的人生。我不是一個優秀的人，卻夢想招完美的生活。。。
哎，面壁去了，有因必有果，一切都是我自找的。
 8/3/2005 回家了~睡不着~在山峽的山中逛了兩天~我好好的享受了一番陽光，皮膚也曬黑了~
漂流還真是涼快的說，不過對於不懂水性的我而言還有一點小小的糟糕---有那麽兩三次激從我的頭頂直潑下來，我想“落湯鷄”這個詞根本無法形容我當時的樣子，也許我更像落水的魚，只是不能“如魚得水”而已。溪水很清很涼，十二道險灘但也許還不夠刺激，不只是過了幾道，我的皮艇裏灌滿了水，整個身體漂浮在水中，正想著把皮艇靠到邊上去倒倒水，誰知一不小心划到了下一処激流,當時的慘狀可想而知了，生怕自己被沖出去。不過也許我賓不算慘的，至少漿和安全帽還好好的在身邊，還在休息時兩次幫別人拾到漿，而且還是沖過所有險灘后爲數不多的幾個自己划到終點的“勇者”之一~嘿嘿~
這兩天的行程單調得很，每天都是先走山路然後乘船接下來還是山路~以前在山峽看到的是江兩岸的碧綠群山，這次我走進了山中~繞招小溪盡是陰涼，原來現在山中還保留招帆船，水車，吊腳樓。。。
走招走招我都沒有注意到太陽正狠狠的照著我，我竟然都沒有想到去撐開太陽傘！！
現在我好像已經開始語無倫次了，不過照片倒是很好的説明工具，誰知我把讀卡器落在同學傢了，只好等恢復體力后再找個時間尋囘了~我現在真正明白了什麽是“四肢乏力”~無奈在回來的路上睡了好久，現在居然睡意全無了~~ 7/31/2005 喜歡和愛“喜欢”与“爱”之间的距离
当缘分来到你面前的时候,不要徘徊
“喜欢”与“爱”之间的距离
喜欢是┅┅16岁时上自习课偷偷看前排那个帅气男生的发际，当他不经意扭过头的时候赶紧避开他的目光，脸却不争气的红了。
爱是┅┅他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是┅┅在深夜看书时，突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引。
爱是┅┅在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己。
喜欢是┅┅和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地，他的才华。
爱是┅┅希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。
喜欢是┅┅出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是┅┅无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是┅┅他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息，
爱是┅┅在他临出差前，千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来
喜欢是┅┅在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是┅┅在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是┅┅和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间，始终隔着0.521米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏，两个人笑的像个孩子。
爱是┅┅周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天，不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是┅┅听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听┅┅他讲自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋
喜欢是┅┅在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是┅┅在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼。
猛然發現~原來人是那麽容易的喜歡上一個人~然後錯以爲那是愛情~
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命运并不全是命，还有运的加入，这运，其实全是由自己把握的。。。
哀，每次自己胡思亂想的時候就會想起她來，那麽無助的哀是怎麽繼續生活的呢。|
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